Yeni Yılı İnce Karşılamanın İncelikleri

2006 geldi kapımıza dayandı. Aman, şimdi hepimizde bir telaş. Kimimiz yeni bir günlük alır, kimimiz bankada yeni bir hesap açtırır, kimimiz “artık asla...” düşlerine yatar, kimimizse yeni bir sevgili bulmanın yollarını araştırırız, vs, vs... Çoğunluk yeni yılın gerçekten de yeni olduğuna, hayatımıza yeni bir şeyler katacağına, o bir gecede sihirli bir değneğin bize dokunarak her şeyi değiştireceğine inanırız. Ocak ayı sonlarına doğru da bu yılın diğer eski yıllarımızdan hiçbir farkı olmadığını anlar, değişmeye dair tüm umutlarımızı gelecek yılın doğmamış güneşlerine saklarız.

Gerçek olan şudur ki, içimizin derinliklerinde dokunulmasına izin vermediğimiz, kilitli sandıklarda sakladığımız gerçek bizi ara sıra havalandırmaya çıkarmadıkça hayatımızda da hiçbir değişim olamaz. Bedenin değişmesi için önce kafanın değişmesi gerekir. Bir şeye hep aynı noktadan bakıyorsanız, hep aynı anlam yüküyle yaklaşıyorsanız kaç yeni yılı devirirseniz devirin hepsi fotokopi makinesinden çıkmışçasına birbirine benzer.

Şimdilerde yeni bir akım var, bütün gazetelerde, tv haberlerinde, sağlıklı yaşam dergilerinde rastlayabilirsiniz: “Verdiğiniz kiloları bir daha geri almamak için rejim taktikleri!” Bakıp bakıp gülüyorum. Mümkün değil düşünce DNA’sını değiştirmeden bunu başarmak. Bugün “Ay ne güzel kilo verdim, bir daha da asla almayacağım” dersiniz. İki yıl sonra aynanın karşısına geçtiğinizde asla almayacağım dediğiniz kiloların oranızdan buranızdan size sırıttığını fark edip son iki yılı saçma sapan rejim önerileriyle nasıl da boşa geçirdiğinizi anlarsınız. Sonra gelsin yeni reçeteler, zayıflama merkezi adresleri, yeni ürünler, şişmanlar için terapist adları… E, ben hiç boş durur muyum? Şimdi size sıralayacağım zayıflama önerilerini başka hiçbir yerde bulamazsınız! Üstelik yıllarca huzurla yaşamak da yanında hediyesi! Bir daha bu konuyu hiç mi hiç aklınıza getirmeyeceksiniz yani…

Buyurun bakalım… Benim de şu zayıflama çorbasına bir çimdik de olsa katkım olsun. Size de hayırlı olsun.

1. Efendim, selüloit sorununuz var mı diye lütfen ikide bir aynanın karşısına geçip oranızı buranızı mıncıklamayın. Varsa var, ne yapalım yani… Sizin yapacak başka işiniz yok mu Allah aşkına… Bacaklarınıza biraz daha az bakarsınız olur biter! Unutmak büyüklüğün şanındandır. (Ay o affetmek değil miydi? Neyse, siz de selüloitlerinizi affediverin olsun bitsin!)
2. Aman incelmeye bire bir diye her sabah kalkıp bardak bardak limon suyu içmeyin. O asitle mideniz bir hayli zayıflar, hatta öyle ki zayıflıktan delik deşik olur ama size ne olur orası meçhul! İnanmayın böyle şeylere canım. Siz normal yeme içme düzeninizi bozmayın. Kafamı bozmayın!
3. Güzellik merkezlerine gidip beni on günde iki beden küçültün diye komik durumlara düşmeyin. Kendinize iki beden büyük bir şeyler alın, bakın iki beden nasıl küçülüyorsunuz aniden. Hem de on gün beklemenize hiç gerek yok… Aklımı seveyim…
4. Zayıf mankenlerin, fotomodellerin bulunduğu tüm dergi ve gazeteleri, tv programlarını protesto edin. Hiçbirini almayın. Şişman manken defilelerine gidin. Kilolu arkadaşlarınızla samimiyeti arttırın, zayıfları defterden silin. Televizyonda sadece Banu Alkan, Perran Kutman, Adile Naşit gibi isimlerin filmlerini seyredin. Şarkıcı olarak Akrep Nalan’ı öneriyorum.
5. Eski zayıf günlerinizde çekilen fotoğraflarınızı Klu Klux Klan töreniyle yakın. Dar kıyafetleriniz için de bir engizisyon mahkemesi düzenleyerek makasla işkence yöntemini denemenizi şiddetle tavsiye ediyorum.
6. “Sen hep beni mazideki halimle tanırsın” isimli şarkıyı çalan radyolara siyah çelenk gönderin, bomba ihbarı yapın.
7. BŞG* derneğine üye olun. (* Ben şişman da güzelim derneği) Duymadınız mı? Yeni kuruldu. Üye olmanız için bana bir telefon etmeniz yeter.
8. Asla merdiven inip çıkmayın. Modern yaşam yürüyen merdiven, asansör gibi şeyler üretmiş. Bunları görmezden gelirseniz çağdışı kalırsınız alimallah… Sonra herkes size güler. Benden söylemesi. Ayrıca mesafe ne kadar kısa olursa olsun taksi denen aracın nimetlerinden yararlanın. Yürümek mi? Ay, ne banal…
9. Eğer çok zorunlu kalır da deniz kenarına giderseniz elbiselerinizle denize girin. O kadar mayolu, bikinili kadın dikkat çekeceğim diye çatır çatır çatlarken hiç çaba harcamadan bütün gözleri üstünüze çekersiniz. (Yok ya… Ben cidden zekiymişim)
10. Mutlaka internetten bir sevgili bulacağım diyorsanız, boyunuza posunuza göre bir şey bulun. Mesela bir Sumo güreşçisiyle internette sörf yapmak çok eğlenceli olabilir. Sakın ola ki Hindistan dolaylarından biriyle chat’leşmeyin. Kendinizi Ganj’ın kıyısında bir dilim ekmeğe, bir bardak suya muhtaç meditasyon yaparken bulabilirsiniz. Ruhunuz doyar ama mideniz bu işe ne der bilemiyorum.
11. Elvis’in, Marlon Brando’nun son hal fotoğraflarını ve sevdiğiniz tüm ünlülerin PS’da şişmanlatılmış resimlerini buzdolabınızın üstüne asın. Ebru Şallı gibi inadına zayıflara her gün makarna, pizza, kadın budu köfte, imam bayıldı, iskender fotoğrafları yollayın.
12. Soranlara en sevdiğiniz hayvanın fil olduğunu söyleyin. Hatta yapabiliyorsanız evinizin arka bahçesinde fil yetiştiriciliğine başlayın. Duvarlarınıza tembel hayvan Luana’nın fotoğraflarını asın.
13. Bitki olarak et yiyen türleri seçin. Salonun baş köşesine koyun. Zayıf misafirlerinizi bu bitkilerin yanına oturtun.
14. Hala vazgeçmediniz mi? O zaman derhal bu yazıyı okumaktan vazgeçin. Yoksa bu yazıyı bir türlü veremediğim ve yeni yılda da veremeyeceğimi anladığım kilolarım yüzünden yazdığım ortaya çıkacak.
15. Çorbanın tuzu fazla kaçtıysa özürlerimi kabul edin.

DİP NOT: “Mutlu insanlar birbirine benzer. Mutsuzların ise her birinin kendilerince bir yaşamı vardır.” (TOLSTOY Anna Karenina)